Les blagues : ça aurait pu être vrai !

La petite Manon était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'apperçut par dessus la clôture :
- Que fais-tu là Manon ?
Elle lui répond sans lever la tête que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin, quelque peu curieux, lui dit :
- C'est un bien grand trou pour un si petit poisson, tu ne crois pas ?
Manon, qui terminait la dernière pelletée en la tapotant délicatement, lui répondit alors :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enc... de chat !

Une mère à sa fille :
- Mais enfin Susie, avec qui parlais-tu sur le pas de la porte pendant 2 heures en rentrant de l'école ?
- Avec Julie, mais elle n'avait pas le temps d'entrer...

A l'approche de Noël, un papa questionne son petit garçon pour savoir quel type de jouet il aimerait recevoir :
- Dis-moi, mon chéri, as-tu écrit au Père Noël ?
- Oui papa.
- Et que lui as-tu demandé ?
- De passer plus souvent...

Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher d'anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie intégralement une copie ayant obtenu une note moyenne. Lorsque le professeur lui rend sa copie, il est stupéfait de voir qu'il a la meilleure note. En haut, un petit commentaire : "mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus"...

Une maman demande à son fils :
- Tu laisseras ta petite soeur aussi faire de la luge ?
- D'accord maman, elle monte et moi, je descends

Très fier, Jojo annonce à son père :
- Aujourd'hui, j'ai été le seul à pouvoir répondre à la question du professeur.
- Et c'était quoi cette question ? demande le père
- Qui a mis cette punaise sur ma chaise !

Une vieille dame donne 1 euro à Arthur qui l'a aidée à transporter ses courses depuis le supermarché. Voyant que l'enfant reste muet, elle lui dit :
- Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions ?
- Heu... C'est tout ?

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- Tu as demandé quoi pour Noël ?
- Une console de jeu, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ?
- Je ne sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Woua ! Il doit être loin maintenant !

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils :
- Et ton bulletin, il n'est pas encore arrivé ?
- Si, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

C'est une très vieille dame qui vient de faire son marché : elle a deux gros cabas au bout des bras, avec les poireaux qui sortent et tout et tout. Elle apostrophe deux gamins :
- Dites-donc les p'tits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vieille comme moi...
- Et la vieille, tu nous donne quoi en échange ?
- Ben, vous m'amenez ça chez moi et je vous donne du shiiit à tous les deux.
- Du shit ! Tu te fous de nous la vieille, t'as pas de shit chez toi !
- Comment ça, j'ai pas de shiiit ! Vous croyez que j'ai pas été jeune ?
Les gamins lui remontent ses deux cabats, et quand épuisés mais enfin arrivés au 5ème étage du vieil immeuble ils demandent leur récompense, la vieille dame leur dit :
- Alors shiiit orange ou shiiit citron ?

Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler :
-Hé bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
-J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
-Mais ce nest pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
-Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
-Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic.
Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
-Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles...